Populaire Berichten

Editor'S Choice - 2019

Problemen met de bestelling: wat resulteert in kindercontrole en hyper-zorg

Is het je opgevallen? Er zijn kinderen die voortdurend in allerlei veranderingen vallen.

Hij stopte een enorme bult, strompelde toen uit het niets en viel toen van een heuvel af - zijn hand brak en er gebeurde iets ergers. Ongelukken en problemen vallen op het kind. Waarom?

En er zijn andere kinderen - het vuur en water zullen voorbijgaan, maar alles is niets, alles is normaal met hen. Wat beschermt hen? Rock, het lot of je eigen ouders? Of is het kind zelf wonderbaarlijk in staat om voor zichzelf te zorgen?

Deskundigen zijn al lang geïnteresseerd in deze eigenaardigheden: waarom een ​​bepaalde groep kinderen veel vaker wordt blootgesteld aan verwondingen en ongevallen dan alle anderen. Dit onderwerp is nog niet voldoende onderzocht, maar bepaalde generalisaties kunnen nu worden gemaakt.

Het blijkt dat kinderen op zo'n 'traumatische manier' hun psychische problemen oplossen, en proberen te bewijzen, de waarde van zichzelf als individu te laten zien - uniek, speciaal, uniek.

Om te begrijpen wat de problemen zijn en waarom onze kinderen zo'n vreemd bewijs nodig hebben, laten we beginnen in volgorde.

Dus ...

De belangrijkste oorzaken en oorzaken die kinderen verwonden en ongelukken veroorzaken

De eerste reden is hypertekst

Kinderstad. Klein meisje rolt een heuvel af. En een peuter terzijde: mam staat het niet toe. Hij snelt ernaartoe, en zij naar hem: "Buh, je valt ... het zal pijnlijk zijn!". Het is duidelijk, dus mijn moeder is rustiger: houd het dwaze kind altijd bij de hand. Wat is de baby zelf?

Laat het niet vandaag, niet morgen, maar toch, binnenkort (amper opgroeiend), het kind uit de hand lopen, klimmen op de heuvel, en op de schommel, en zelfs aan de boom (!), Maar er zijn geen lasagnevaardigheden ... Dat is wanneer gebeuren erg grote "boe".

Een andere optie - niet klimmen (zo gehoorzaam en stil geworden) - ook verdrietig. Een kind dat de mogelijkheden van zijn lichaam niet kent, die het niet heeft leren beheersen, zelfs een 'paard' in een klasse voor lichamelijke opvoeding, is potentieel gevaarlijk: hij zal trappen.

De conclusie? Ja, heel eenvoudig. Bescherm het kind, maar breng uw voogd niet tot roekeloosheid.

In het Dacha-dorp, waar het gezin de zomer doorbracht, was er onder de kinderen een algemene mode voor "kleine schoten op hoogte". Weet je, salochka, echt, weet je, op "lange degenen, dat betekent dat, wanneer je inhaalt, je hoger moet springen. En dan, natuurlijk, spring om door te lopen." In de hitte van het spel klom Masha op een hoog hek ... sprong ... en toen in diezelfde film: "viel, verloren bewustzijn, herwonnen bewustzijn, gips." Mam klaagde een lange tijd tegen haar buren: "Wel, wat, ja, ze nooit, nooit ...". En nooit eindigt er nooit. een kind kan niet zonder een bedrijf, en er zijn verschillende spellen in een bedrijf en ze zullen geen vrienden met je zijn als je altijd opzij gaat.

Dus, het kan gezegd worden dat we in versie één, door onze eigen inspanningen, kinderen voorbereiden op het oppakken van kegels en verwondingen.

En dit geldt niet alleen voor rennen - springen, maar in het algemeen - voor het tijdig verwerven van noodzakelijke en nuttige vaardigheden. De meesten, waaraan het kind is gegroeid. Ongeacht hoe we verbieden, ongeacht hoe we ervoor zorgen, maar soms zal het kind zelf een soort van verboden actie moeten uitvoeren.

Hier is de dochter van een schoolmeisje die nooit met een strijkijzer streelde (moeder staat het niet toe) ... Hier is een jongen die niet klom en een anjer ... Hier is een eerste leerling die geen idee heeft hoe met wedstrijden om te gaan ...

Over drie jaar zegt de baby: "Ikzelf!" en ongeacht hoe je dit "ikzelf" onderdrukt, de zucht naar onafhankelijkheid verdwijnt niet, hij verbergt zich gewoon van binnen. En het manifesteert zich zodra de banden een beetje los raken.

Een kind dat verstrikt is geraakt in de controle van volwassenen zal zeker proberen eruit te komen. Meestal gebeurt dit in schooljaren, op het moment dat moeders en vaders niet meer elke stap kunnen volgen - met wie ze zijn gegaan, wat ze doen. En de baby, alsof hij wenste om meer "voogdij" te wroeten, alsof hij de verloren tijd goedmaakte, zal op dat moment gewoon een gedachteloos risico nemen.

En (noot) de wens om risico's te nemen lijkt onbewust, alsof iets binnenin een jonge man duwt en fluistert: "Maar kun je het redden? Probeer het ... Kom op!".

Vitya smeekte lange tijd rolschaatsen van zijn ouders, maar ze kochten niet alles, en niet omdat ze spijt hadden van het geld, ze vreesden gewoon, ze hadden veel verschillende verhalen gehoord ... Dus het gebeurde: de jongens rolden, Vitya stond op en keek. Maar op een dag kreeg de jongen plotseling geluk: een vriend had medelijden en liet hem gaan rijden ... En zodat die moeder niet vloekte, ging hij naar de openbare tuin, weg van de ogen van zijn ouders. Vitya trok aan de schaatsen en ... En wat gebeurde er: voor het eerst in zijn leven stond hij op de rollen en een vriend begon me te vertellen dat ik het moest doen ... Ik deed het. En hij werd lange tijd behandeld.

Hier is het, het trieste gevolg van hyper-hyperectie - het kind is niet voorbereid op de tijd dat hij zichzelf gaat testen op kracht, uithoudingsvermogen, kracht voor "wat ik wel en niet kan doen".

Wat te doen

Om het kind te helpen de nodige nuttige vaardigheden te verwerven, en tijdig. Sta jezelf toe om te handelen in de zaak waarin hij is gegroeid. Controle is natuurlijk noodzakelijk, maar het moet een redelijke controle zijn.

De tweede reden is het onvermogen om op voorhand te denken.

Ze is zeer nauw verbonden met de eerste en meer - met de leeftijdskenmerken van kinderen. En de reden is dit: het onvermogen om op voorhand te denken. Of beter gezegd, het onvermogen om de gevolgen van hun acties en acties te voorzien. Dit geldt vooral voor lenige en impulsieve kinderen.

Controleer: als uw vragen zoals "waarom?", "Waar ging u heen?" de baby haalt gewoon zijn schouders op of herhaalt: "Ik weet niet waarom, zomaar", dan is het heel goed mogelijk dat hij verwijst naar diegenen die niet in staat en bereid zijn om een ​​paar stappen vooruit te denken.

Iemand van de volwassenen zal zeggen: "Hoe - ze weten niet hoe en weten niet? Ik doe alleen wat ik eraan herinner ..." Maar feit is dat we spreken, maar kinderen horen niet, onze gebruikelijke "roddels" komen ze gemakkelijk voor de oren.

Niet alleen dat, baby's weten niet hoe ze van tevoren moeten denken, deze vaardigheid komt met de jaren, geleidelijk. Maar ... niet altijd, niet voor iedereen; zelfs een tiener (op grond van zijn eigen egocentrisme) is geneigd te geloven dat een ongeluk iedereen kan overkomen, alleen niet voor hem.

Wat te doen

Het is noodzakelijk dat het kind zelf een brug gooide van de actie naar het gevolg waartoe het kan leiden.

Hoe? De eerste manier is om te leren van ervaring, de andere manier is om te leren denken en redeneren.

Een eenvoudige en goede manier: voordat je een bedrijf start, praat met je kind over wat er zal gebeuren als ... En probeer hem te laten praten, en je blijft gewoon praten en stuurt hem de juiste richting op.

Zulke lessen moeten constant worden uitgevoerd, gebruikmakend van elke kans die binnen handbereik is. Avond, ga naar huis met je kind. "Wat denk je, waarom gaan we niet terug naar huis, maar gaan we met je mee, waar de lichten branden?" ... "Stel je voor, twee vriendinnen liepen en zagen dat er een elektrische draad op de grond lag, weet je wat ze deden?". "Ik las gisteren in de krant: de jongen klom op het dak van de schuur en het dak was aan het afbrokkelen ...".

(We herinneren tussen haakjes: redeneren helpt niet veel als de ouders voor het opgroeiende kind zorgen, zodat hij niet de gelegenheid heeft om nuttige praktische ervaring op te doen).

En het is ook een goed idee voor het kind om op zijn minst een paar manieren te laten zien die hem helpen zichzelf te "vertragen". Hier zijn de meest elementaire: houd langzaam de punt van de tong in de mond - ongeveer tien keer daar en terug; wassen met koud water; kijk rond en fluister wat er voor je ligt. Dergelijke pauzes geven het kind de gelegenheid om een ​​beetje af te koelen en te denken: wat zal er met me gebeuren als ik dit en dat doe.

Deze oorzaken van blootstelling aan letsel en ongelukken zijn aan de oppervlakte, ze zijn gemakkelijk te zien. Maar degenen die verder zullen worden besproken zijn meer versluierd; we merken ze vaak niet op, vooral bij oudere kinderen.

De derde reden. Trek aandacht: aandacht van volwassenen (meestal ouders), aandacht van leeftijdgenoten, aandacht van vrienden en vrienden

Moeders en vaders doen veel met kinderen en kleuters, men kan zeggen dat kinderen altijd in het middelpunt van de aandacht van het hele gezin staan. En zodra de baby opgroeit, verandert het beeld meestal. Het lijkt nogal groot, dus "zorg voor jezelf".

Communicatie is vaak puur "in het geval." "Heb je je huiswerk gemaakt? ... Heb je gebeld met het schoolbord? ... Het is tijd om te gaan eten ... Stop met zitten achter de computer ..." En waar geeft iemand om, waarom kan je het niet afscheuren van dezelfde computer, wat voor soort relatie met vrienden ... we hebben het te druk Contacten minder en minder, meer en meer "alleen in het geval." Er lijkt communicatie te zijn, maar er is geen begrip, contact van de ziel. En dan begint het kind te voelen dat hij uit de aandachtszone valt, en daarom - de zone van liefde.

En voor kinderen in elk (elk!) Jaar is het erg belangrijk om de liefde van onze ouders te voelen. Zonder het gevoel van liefde, zonder contact van de ziel, begint een persoon zich onbeschermd en alleen te voelen, en dit, zie je, is ondraaglijk! En dan ... En dan begint het kind naar andere manieren te zoeken (en vindt) om de aandacht op zichzelf te vestigen. Kreunen, grillen en kwaad doen, eeuwig verzet ... En iemand trekt de aandacht op de meest gevaarlijke manier - en riskeert zichzelf. Ja, hij riskeerde zichzelf, hij hoopte dat "toen ik in de problemen kwam, er aandacht zou zijn - enorm!" In feite zijn verwondingen en problemen die een kind overkomen een oproep om hulp: "Let op mij!".

Oproepen voor kleuters zijn meestal gericht aan vader, moeder, aan familieleden, aan het gezin. Schoolkinderen hebben ook dezelfde leeftijd, voor degenen met wie ze willen, ze willen vrienden zijn. Op school worden relaties met vrienden en leeftijdsgenoten erg belangrijk voor kinderen. En als het niet werkt, als het kind in het bedrijf wordt verwaarloosd, probeert hij op de een of andere manier de aandacht op zichzelf te vestigen.

In feite loopt het kind het risico alleen opgemerkt en gewaardeerd te worden. Dat niet alleen. Tijdens schooljaren testen kinderen, vooral jongens, op kracht en houden ze van iedereen om te laten zien "wat voor soort held ben ik". En ook dit zorgt ervoor dat ze allebei dwaas vastzitten en zelf allerlei avonturen beginnen.

Wat te doen

Debunkeerde valse heldenmoed. Het kind moet moed kunnen onderscheiden van roekeloosheid. Ondersteboven in de rivier springen - cool, spectaculair, dapper! Maar ondersteboven in een rivier springen op een onbekende plaats (als je niet weet wat er onderin zit) is het al roekeloos. Een dergelijke redelijke voorzichtigheid zal gemakkelijk te onderwijzen zijn als je begint op jonge leeftijd. Ze kwamen bijvoorbeeld naar het strand - ze controleerden de bodem en de test kwam altijd met opmerkingen; Ik kreeg een steen onder de voeten: "Wauw, wat een keisteen, het is goed dat je niet meteen hebt gedoken, anders kun je door je hoofd breken ...". Dit is de eerste. En ten tweede moet het kind andere methoden en technieken leren beheersen (normaal, niet-traumatisch), hoe de aandacht op zichzelf te vestigen en te weten dat ze werken.

Stel jezelf eenvoudige vragen en beantwoord ze zelf.

- Met wie is mijn kind bevriend?

- Wat kan en kan waarderen in zijn graven?

- Hoe kan hij anderen aantrekken en ertegen staan ​​- met welke vaardigheden?

Betere preventie van alles, om zo te zeggen, traumatisch streven zal liefde en zorg zijn. Emotionele gesprekken, familietradities, gemeenschappelijke zaken en activiteiten ... Het belangrijkste is dat een persoon zijn behoefte bij andere mensen voelt. Het geeft vertrouwen. En een zelfverzekerde man zou zelfs nooit durven pronken, omdat hij zichzelf respecteert, hij weet wat hij waard is.


Nog een reden. Ondraaglijke verwachting van problemen, en gewoon - angst

Angst geassocieerd met morele categorieën (minachting, vervreemding, schaamte, enz.). Dit omvat ook de angst om niet aan de verwachtingen van iemand te voldoen (meestal ouderlijke of gezaghebbende volwassene, of vrienden en vrienden). Angst voor blessures (bijvoorbeeld vanwege het geselde dat hij tegenkomt).

Het lijkt erop hoe het kan: er is iets slechts dat u bedreigt en u verwondt uzelf van tevoren vrijwillig ?! Het blijkt dat het gebeurt! En, helaas, vaak. Bovendien komt de intentie om zichzelf te schaden bij kinderen niet op het niveau van de geest, maar onbewust. Hoewel - het gebeurt en opzettelijk zelfbeschadiging - hangt het er allemaal vanaf hoeveel het kind bang is voor wat hem te wachten staat.

Angstige verwachting wordt zo ondraaglijk dat - beter nu, wat dan ook ... Het is niet voor niets dat ze zeggen "ik sterf van angst"; soms is het makkelijker dan wachten.

Trauma's, ongevallen die verband houden met de verwachting van iets verschrikkelijks, vaak vatbaar voor zeer gewetensvolle kinderen en kinderen die in hechte handschoenen worden vastgehouden en vaak zwaar en oneerlijk worden gestraft (niet alleen fysiek, maar ook minachting, bijvoorbeeld).

Wat te doen

Begrijp dat de straf evenredig moet zijn aan de "misdaad", en om preciezer gezegd, de straf moet volledig worden uitgesloten. Kinderen worden niet gestraft. In plaats van straf, moeten redelijke maatregelen worden toegepast om iemand te disciplineren in plaats van hem te intimideren.

Reden - woede, wrok en andere schadelijke gevoelens verzameld binnenin.

Het leven van kinderen is niet zo soepel als het op het eerste gezicht lijkt. Hun problemen wegen niet minder dan de onze, alleen vanuit het oogpunt van de beleving voor volwassenen kunnen ze voor niets worden ingenomen. Bijvoorbeeld problemen op school, minachting voor klasgenoten, wrok bij degenen die de macht hebben (bij leraren, bij ouders bijvoorbeeld).

Wanneer slechte gevoelens zich opstapelen en opstapelen, zijn er twee opties voor de ontwikkeling van actie mogelijk.

Een optie: het kind kan er niet op een sociaal aanvaardbare manier van afkomen, dus hij gooit het risico op schokkende wijze uit.

B - optie: de ingeklemde schadelijke gevoelens worden opgewaardeerd tot agressieve acties. Bovendien kan agressie zowel voor anderen als voor zichzelf worden gericht.

Het mechanisme dat zelfdestructief gedrag in gang zet, is ongeveer hetzelfde als dat van schuld.

Wat te doen

Laat zien, leer, leg uit dat er andere manieren zijn om van het negatieve af te komen (ze moeten gewoon proberen degene te kiezen die passen). En het belangrijkste is om het kind toe te staan ​​zijn gevoelens te uiten (in plaats van op de binnenkant te klemmen, uit verdenking of straf) op een sociaal aanvaardbare manier. Zelfs een ballon zal barsten als je hem lang en hard blaast.

Oorzaak van schuldgevoel

Kinderen vinden zichzelf vaak schuldig. Er zijn vele redenen, de belangrijkste is verbonden met de leeftijd en eigenaardigheden van het denken van kinderen. Het feit is dat het kind zichzelf als het centrum van het universum waarneemt en geneigd is te geloven dat alles wat er om hem heen gebeurt door hem gebeurt. Mam kwam boos thuis van haar werk - "ze is boos vanwege mij" (het zal zelfs niet bij het kind opkomen vanwege de baas of gewoon moe). Over de kleindochters van grootmoeder dacht hij: "Ik ben moe, als je maar ergens heen zou kunnen gaan." En als het toeval samenviel zodat de grootmoeder plotseling ziek werd, kon hij ook besluiten: "Het is mijn schuld."

Dit kenmerk wordt verergerd door de gewoonte van ons kind om de schuld te geven, de schuld te geven. Ten eerste geven we de schuld eraan dat we eraan moeten wennen dat we schuldig zijn, dat de baby leert zichzelf de schuld te geven. En het schuldgevoel is zo'n onaangenaam gevoel dat iemand altijd probeert van hem af te komen. Iemand - de schuld bij de ander leggen, iemand - in moeilijkheden komen. Dat is wanneer, zeggen ze, ik lijd, dan zal ik de schuld verlossen. Natuurlijk argumenteert het kind niet zo consequent, maar handelt juist vanuit dergelijke motieven: onbewust zoekt het een manier om zijn schuld te verzoenen. En hij vindt: hij gedraagt ​​zich zo zorgeloos dat hij een soort van verwonding oploopt. En hoewel het op een ongeluk lijkt, maar dergelijke "ongelukken" zijn natuurlijk. Van de schuld was niet kwijt? Dus blessures en ongevallen zullen meer zijn ... En meer ...

Wat te doen

Als een kind echt schuldig is, moet je hem niet alleen berispen en straffen. Het is noodzakelijk om te laten zien hoe je de overtreding kunt corrigeren. En onthoud natuurlijk dat een daad alles kan zijn - goed of slecht - en een kind - alleen goed, geliefd. Altijd.

Bekijk de video: bestelling plaatsen huwelijken (November 2019).

Loading...