Populaire Berichten

Editor'S Choice - 2019

Braaf kind: waarom niet bij ons? 5 fouten van moderne ouders

Moderne ouders - mensen die erg onzeker van zichzelf zijn, zegt psychotherapeut Robin Berman. Hoe kun je anders verklaren dat ze niet altijd op zichzelf kunnen aandringen, hun problemen bespreken met hun kinderen, zoals met vrienden, en zelfs kinderen toestaan ​​hun hand op te steken? Hier zijn de vijf hoofdborden van zulke ongelukkige opvoeders. Als je ze in je familie opmerkt, betekent dit dat er dringend iets moet worden veranderd.

Te veel twijfel

Het beste van alles is dat kinderen leren als je constant op je blijft staan. We noemen dit 'vaste bekrachtiging'. Dit is jouw gedrag dat kinderen leert wat je zegt, wat je denkt en doet wat je zegt. Als je niet weet hoe je die van jezelf moet achtervolgen, komen kinderen tot de conclusie dat je niet geloofwaardig bent. Uw vereisten worden het best ervaren als ze constant zijn. Je zult verbaasd zijn hoe snel het gedrag van het kind zal veranderen als je constant en consequent leert jezelf aan te houden.

Maar als u soms op uw positie aandringt en soms terrein verliest, zal dit rampzalige gevolgen hebben. In psychotherapie noemen we dit 'variabele versterking', wat impliceert dat de versterking die wordt ontvangen als reactie op een bepaald gedrag, onvoorspelbaar is.

Een uitstekend voorbeeld van dit fenomeen is gokken. Als je een munt in de speelautomaat gooit, kun je soms de jackpot raken, maar in de meeste gevallen gebeurt dit niet. Toch keer je steeds weer terug naar de machine en gooi je een munt met dezelfde gedachte: "Wat als ...".

Variabele wapening kan bijdragen aan het rooten van slecht gedrag. Als kinderen voelen dat je dreigementen leeg zijn en dat je ze soms alleen kunt aanhouden, is het bijna onmogelijk om ze te gehoorzamen. Als je nee zegt, maar op het einde, in vier van de vijf gevallen, geef je woorden niets.

Te veel gepraat

Een andere verbuigingseigenschap van de huidige opvoedingscultuur is onnodig praten en overtollige informatie. Vroeger was het genoeg voor ouders om te zeggen: "Nee, omdat ik het zei." Welnu, vandaag zijn we integendeel klaar om elk van onze stappen uit te leggen totdat het blauw in het gezicht is.

Ik zag een meisje van twee jaar op het balkon spelen, terwijl haar moeder een non-stop monoloog hield: "Emmi, kom niet dicht bij de rand! Je kunt vallen en hard slaan! Het zal verschrikkelijk zijn! Als je zo dicht bij de rand komt, word ik nerveus. Je maakt je moeder nerveus! Ik zal binnenkort naar een psychotherapeut moeten gaan. Ik wil niet dat je iets ergs overkomt! '

Te veel informatie. Het kind is slechts twee jaar oud! Het is genoeg voor mama om zich te beperken tot een korte: "schat, je kunt daar niet heen!" En dat is alles! Spreek kort en teder met het kind. Geef hem kleine stukjes informatie die hij gemakkelijk kan verteren. Als de ouder te veel spreekt, kan het kind ophouden met het waarnemen van zijn woorden - of, nog erger, de angsten en complexen van ouders opnemen voor de rest van zijn leven.

We moeten al onze eigen angsten en ervaringen in gesprekken met kinderen afleren. Om dit te doen, moet je bewust je speech bewust schoonmaken van dergelijke rotzooi. Spreek voor je spreekt een beetje diep in en denk even na. Gooi van de geoogste toespraak dat het kind niet moet worden gehoord. In dit geval, hoe minder wordt gezegd, hoe beter.

Te ruime keuze

Een ander probleem, in veel opzichten vergelijkbaar met overmatig praten, is het probleem van een te ruime keuze die je aan kinderen geeft. Het verstoort ook de balans en kan voor het kind ondraaglijk zijn.

Ik was zeer verrast toen ik een keer zag hoe mijn moeder haar vijfjarige dochter over haar toekomstige carrière raadpleegde: "Denk je dat mama naar een nieuwe baan moet gaan, naar een bank moet gaan of bij een oude baan moet blijven?".

Waarschuwing: dit is gevaarlijk voor de psyche van het kind! Het brein van de baby is nog niet klaar om zulke serieuze beslissingen te nemen! De voorhoofdskwabben die verantwoordelijk zijn voor kritisch denken bij kinderen, bevinden zich nog in een zeer vroeg ontwikkelingsstadium en zullen zich op latere leeftijd van 20 jaar ontwikkelen. Dus vanuit neurologisch oogpunt zijn uw jonge kinderen niet klaar om beslissingen voor u te nemen. Op dat moment, het meisje, kijkend naar haar moeder, uitgegeven: "Wat ?!". Nou, goed gezegd.

Kinderen kunnen het recht krijgen om beslissingen te nemen, maar op basis van leeftijd. "Wil je kip of macaroni zijn?" Is een normale keuze voor een vijfjarig meisje. Maar haar dwingen om de voor- en nadelen van werken in een bank af te wegen, is absurd.

Te gelijk

Als je een vriend van je kind wilt worden, speel je op gelijke voet met hem. Het probleem is dat er geen gelijkheid tussen u is en niet kan zijn. Door vriendschappen met kinderen op te bouwen, breken we opnieuw de machtstructuur in de familie. Als je een vriend bent, geen ouder, blijft je kind wees.

Als psychotherapeut ontmoet ik vaak patiënten die ervan droomden dat hun ouders eindelijk hun taken zouden opnemen. Dus moeder Jill, een van mijn patiënten, zocht altijd zijn dochter in het bestuur. Ze behandelde haar gezelschap tegen alcohol toen ze minderjarig waren, zette de favoriete muziek van haar dochter in de auto op vol volume en kleedde zich volgens de laatste piep van de jeugdmode.

Toen Jill, toen 25 jaar oud, haar moeder uitnodigde voor een gezamenlijke sessie psychotherapie, was ze geschokt.

'Jill, je bent mijn beste vriend,' begon haar moeder. - Je bleef het altijd, zelfs toen je nog een baby was. Ik begrijp niet wat er aan de hand is?

Jill wierp een blik op haar moeder en de tranen verschenen in haar ogen.

"Mam, je hebt je best gedaan om mijn vriendin te worden," antwoordde ze. "Maar ik heb veel vrienden en mijn moeder is er maar één." Ik wil niet dat je mijn vriend bent - ik wil dat je mijn moeder bent! "

Een geweldige vader heeft uit eigen ervaring geleerd hoe het vastleggen van grenzen bijdraagt ​​aan het gevoel van veiligheid van een kind. De moeder van zijn zoon stierf toen hij een baby was. Jay kende het geluk van onvoorwaardelijke moederliefde niet. Hierdoor leed zijn vader enorm - en als gevolg daarvan verwende hij zijn zoon. Hij heeft de jongen nooit gestraft voor slecht gedrag. In 10 jaar tijd maakte Jay een groot schandaal in de winkel. Hij wilde een film kopen die de distributeurs niet aanbevelen aan kinderen jonger dan 13 jaar, en die zijn vader ongeschikt achtte voor zijn zoon naar leeftijd. Jay gooide een echte driftbui, viel op de grond en rukte met zijn benen.

Voordien probeerde ik hem tijdens het werken met zijn vader vele keren te overtuigen om grenzen te stellen voor de jongen en hem consequent aan hen te houden. Tot die tijd had de man echter niet het hart om mijn advies op te volgen. Maar toen, ten slotte, raakte zijn geduld op. Hij vertelde zijn zoon kalm dat ze zonder film naar huis zouden gaan. Jay snikte de hele weg naar huis. Maar na ongeveer een uur zag de jongen er al helemaal blij uit, lachend en een grapje met zijn vader. En op een gegeven moment vroeg hij: "Papa, we hebben de film niet gekocht - dus waarom ben ik zo geweldig?".

We moeten het kind met liefde kunnen omringen op het moment dat hij woede, lijden, frustratie ervaart en hem deze gevoelens in veiligheid laat ervaren. We moeten in staat zijn om de koers stevig vast te houden, zelfs als een storm van emoties onze nakomelingen hals over kop overweldigt. Dus ga je gang, sta jezelf toe om vrij te zijn en je te ontdoen van de angst om als een "slechterik" te kijken in de ogen van een kind. Doe het rustig aan met het huidige ongenoegen van uw kind - en ik verzeker u dat het verhaal voor u gunstig zal zijn.

Wie verslaat wie

In de moderne familiepraktijk ben ik het meest getroffen en met afschuw vervuld door het feit dat kinderen hun ouders slaan! Helaas is zo'n monsterlijk en categorisch onaanvaardbaar gedrag tegenwoordig niet ongewoon.

Natuurlijk, toen vorige generaties ouders het normaal vonden om een ​​hand op te steken tegen een kind, was het niet minder verschrikkelijk. Met zo'n slecht voorbeeld leren ouders een kind dat problemen met geweld kunnen worden opgelost.

Laten we eens nadenken over welke boodschap u op deze manier overbrengt: "Mijn kind gedraagt ​​zich walgelijk. Ik zal hem op de juiste manier slaan, en hem laten weten dat als hij boos is op iets, hij alleen maar iemand hoeft te verslaan! "

Ja, je zult slagen in het bereiken van onmiddellijke gehoorzaamheid - hier en nu, maar op de lange termijn zul je hoogstwaarschijnlijk veel problemen veroorzaken. Studies tonen aan dat kinderen die zijn onderworpen aan fysieke straffen vaker niet in staat zijn om te voldoen aan de vereisten van het vakgebied, vaker fysieke agressie vertonen, vaker het slachtoffer worden van verschillende soorten verslavingen en psychische problemen ervaren.

"Ik was gegeseld - en niets, groeide op met een normaal mens!" - dit excuus komt heel vaak voor, maar hierdoor wordt het niet minder gemeen. Herinneringen aan de fysieke straf die in de kindertijd wordt ervaren, zijn nog steeds pijnlijk voor veel volwassenen. En het feit dat ouders kinderen al eeuwen lang geselen hebben, maakt niet de juiste of op zijn minst acceptabele manier van onderwijs.

Maar niet minder walgelijk, wanneer vandaag de dag, met de hiërarchie van de macht binnenstebuiten gekeerd, kinderen hun handen opsteken naar hun ouders.

Tegenwoordig sturen vaders en moeders de volgende boodschap naar hun kinderen: "Je bent overstuur, dus kom hier en geef me een goede klap in je gezicht!" U, hoewel onbedoeld, leert hem zijn hand op te steken naar zijn dierbaren - om te doen wat, zoals gezegd, op geen enkele manier kan worden gedaan.

Bekijk de video: Rethinking infidelity . . a talk for anyone who has ever loved. Esther Perel (Augustus 2019).