Populaire Berichten

Editor'S Choice - 2019

Problemen in het gezin. Woon je samen voor een kind? Wat zijn gevaarlijke grootmoeders?

Vandaag de dag beantwoordt Julia Borisovna Gippenreiter, de meest bekende specialist in ouderschap in het land, pijnlijke ouderlijke vragen: wat te doen als volwassenen in een gezin niet met elkaar overweg kunnen? En als de grootmoeders zich in de relatie mengen? Hoe een kind te beschermen tegen al deze problemen? We kozen voor 4 tips.

Dochter wil niet met vader afspreken

Julia (4 jaar oude dochter):

"Mijn dochter Masha ontmoet koel haar vader, we zijn gescheiden, hij komt regelmatig naar haar dochter, neemt haar mee naar kinderfeestjes, naar theaters, maar ze wil liever bij haar opa en oma thuisblijven."

Je zegt dat Masha's vader blij is om het meisje te ontmoeten, maar het meisje wil niet echt met hem communiceren. Gedeeltelijk beantwoord je de vraag waarom dit gebeurt: pap is hoogstwaarschijnlijk vervangen door grootvader. Grootvader en grootmoeder brengen veel tijd met uw dochter door, en misschien verdreven zij papa uit de foto van het gezin en de wereld van het meisje. Papa wordt een vreemde voor haar.

Ik denk dat er hier andere "valkuilen" zijn. Allereerst is dit uw relatie met uw ex-echtgenoot tijdens de scheiding nu. Je schrijft niet welke ervaringen gepaard gingen met een scheiding. Het is mogelijk dat u probeerde een hoop te verbergen voor het kind. Kinderen zijn echter erg gevoelig. Ze nemen elke negatieve connotatie op in de gesprekken van ouders en beginnen zich in stilte ongerust te maken. Het is heel goed mogelijk dat Masha op de een of andere manier, direct of indirect, wist en wist van je negatieve gevoelens jegens je vader. Hoewel dit slechts een aanname is.

Een andere mogelijke reden is niet alleen een relatie met een grootvader, maar ook een relatie tussen een grootvader en waarschijnlijk een grootmoeder jegens je echtgenoot. Een meisje kan worden beïnvloed door hun afwijzing van hun voormalige schoonzoon.

Ten slotte kan de reden de aard van de paus zijn. Misschien communiceert hij meer met het meisje, niet emotioneel, maar bij wijze van spreken, intellectueel, met woorden en gesprekken. En met een meisje in twee of vier jaar, moet je veel spelen, rotzooien, algemene woorden hebben, favoriete spellen en activiteiten die ze zou verwachten en die zou zijn doorgegaan. Pa loopt met Masha, maar brengt hoogstwaarschijnlijk geen tijd met haar door thuis. En voor een meisje zijn verschillende 'activiteiten' niet zo belangrijk, ze beïnvloeden haar emotionele wereld minder. En vader kan er niet in integreren, want het kind leeft meestal thuis en niet op evenementen.

Wat zijn gevaarlijke grootmoeders?

Martina (zoon 4 jaar oud):

"Het is niet gevaarlijk voor een kind om een ​​dubbele opvoeding te hebben - grootmoeder zegt één ding, en mama en papa - een andere grootmoeder is een autoriteit, ze staat alles toe en wij, ouders, durven zelfs geen opmerking te maken, omdat het kind erg kwetsbaar is."

Dubbel ouderschap is niet goed. Je zegt natuurlijk: we kunnen niet opvoeden zonder een grootmoeder, we werken, zonder het - op wat voor manier dan ook. Maar ik zou graag zo duidelijk mogelijk willen aangeven: de tegenstellingen tussen volwassenen in de onderwijsmethoden hebben een zeer nadelig effect op het kind. Harm wordt toegepast in ten minste twee regels.

Ten eerste verliest het kind benchmarks. Hij kan niet in een situatie van dubbele standaarden of dubbele vereisten leven! Hij voelt zich onstabiel en rusteloos in een onbegrijpelijke, verwarde situatie. Voor een klein kind moet de wereld één zijn, met zijn eigen wetten, vereisten en orde.

Het tweede nadeel is dat een autoritaire grootmoeder de rol van ouders bagatelliseert. Het kind ziet dat de ouders niet over de macht of autoriteit beschikken. De baby zit vol verwarring in het hoofd - wie heeft hier de leiding? Daarom begint hij te manipuleren en zich aan te passen aan de een of de ander. Hij ontwikkelt zijn eigen gedragslijn niet, hij past zich alleen aan - en dit belemmert de ontwikkeling van de noodzakelijke persoonlijkheidskenmerken in hem. Er is geen stabiliteit in de omgeving - er is geen stabiliteit in de psyche van het kind.

Het blijkt dat volwassenen voor gemak gaan: de grootmoeder hoeft niet te betalen, laat haar bij ons wonen. Maar uiteindelijk betalen ouders een erg dure prijs. Dit is het gebrek aan vrede in het huis, verlies van ouderlijk gezag, instabiliteit van de psyche van het kind.

Een andere bekende kost is ook mogelijk: schoonmoeder (schoonmoeder) vernietigt heel vaak de relatie tussen man en vrouw. In zeer zeldzame gevallen is de grootmoeder volgzaam, stil, vriendelijk en wijs, ze bemoeit zich niet met de relatie van man en vrouw en onderhoudt de autoriteit van de ouders: "Mam (papa) zal komen en beslissen."

Hoe grootmoeders "grootbrengen"?

Natalia (zoon 4 jaar oud):

"Mijn vierjarige zoon gedraagt ​​zich grof naar de grootouders en ik begrijp hem, als ze er voor de vijfde keer op uit zijn om iets te eten te krijgen of plots wordt er een pak melk uit mijn handen gescheurd (" laat me je inschenken "), of onmiddellijk na het vallen verwijten ze: "Ze zeiden je - ren niet!" - het is moeilijk om aardig en beleefd te zijn.Ik heb het gevoel dat als ik in dergelijke situaties om orde roep ik hem schijn te verraden.Ik verliest de kans om mezelf te verdedigen met de middelen die voor hem beschikbaar zijn tegen willekeur. inactiviteit is de aanmoediging van onbeleefde communicatie met grootmoeders, een gevoel van communicatiestijl dat ik mezelf niet toestaat in relatie tot. "

De situatie waarin verschillende generaties in een gezin wonen: kinderen, ouders, grootouders en er is geen overeenstemming tussen hen, is erg moeilijk. Iedereen lijdt, vooral kinderen. Mama maakte zich terecht zorgen. Ze heeft verschillende werkgebieden, met één actie zal je hier niets veranderen. De eerste is om te praten met grootouders. Mam heeft het waarschijnlijk al gedaan. Als de gesprekken niet helpen, beperk dan hun deelname aan het opvoeden van het kind. Je kunt ze vragen zich gewoon minder zorgen te maken en de negatieve kant van 'hulp' aan te wijzen. Toch is er weinig hoop dat ze hun gedrag zullen veranderen. Vooral als dit de ouders van de moeder zijn: ze zijn gewend om hun wil aan haar te dicteren en het is onwaarschijnlijk dat ze haar nu zullen gehoorzamen.

Een veelbelovender richting is een gesprek met een kind. Alone. Ik zou dit gesprek in twee delen bouwen. Ten eerste zou ik luisteren naar zijn ervaringen. Verschillende frases zijn hier mogelijk:

- Je wordt boos als je jezelf niet toestaat melk te gieten.

- Je maakt je zorgen wanneer je een reprimande krijgt.

- Waarschijnlijk heb je reden om boos te zijn, omdat je niet kunt doen wat je wilt. Tegelijkertijd zien u en ik dat uw plotse weigeringen en geschreeuw niet werken. Niet alleen is dit niet goed en onbeleefd, hun grootouders corrigeren ze niet. Over het algemeen verandert als gevolg van het geschreeuw nooit iemand.

Laat me je leren. U wilt bijvoorbeeld de melk zelf inschenken. Kom naar je oma, kijk haar in de ogen en zeg met een zachte stem: "Oma, ik wil dit pakket nu echt afhandelen. Bedankt dat je me dat hebt laten doen." Of, als je viel, en ze zei: "Ik zei het je toch!", Je kunt zeggen: "Ja grootmoeder, je hebt gelijk, ik handelde op mijn manier en leed, het zal een goede les voor me zijn."

Het is noodzakelijk dat je naar je oma komt en haar vertelt, kijkend in je ogen, wanneer je dit begint te doen, zul je zien dat het gemakkelijker zal zijn voor iedereen om te leven!

Laten we samenvatten: eerst moet je de ervaringen van het kind herkennen. En praat dan met hem over het feit dat ervaringen op twee manieren kunnen worden getolereerd: je kunt huilen, maar je kunt rustig, op een positieve toon. En voeg toe: "Op deze manier kun je solliciteren bij de jongens op straat, en bij papa, en ook voor mij."

Natuurlijk is het belangrijk dat de ouders zelf de communicatieregels naleven *, dan beginnen de kinderen ze snel te assimileren. Ouders zijn hierdoor verrast. Twee kleine voorbeelden: "Mijn dochter is zes jaar oud. Onlangs, tot mijn harde berisping, zei ze:" Mam, ik word niet graag tegen me geschreeuwd ", en je weet, ik schaamde me: ze leerde haar emoties uiten zonder een conflict, maar ik deed het niet ! ".

"De zevenjarige zoon kwam thuis van school:" Mam, vandaag begon ik te spelen en liet per ongeluk de kerstboom vallen.Het speelgoed brak niet, maar de leraar was erg boos op me.Ik geloof dat ze gewoon heel moe was van de dag. "Toen ik dit hoorde, dacht ik dat het fantastisch was mijn kind leerde aandacht te schenken aan de toestand van een ander, en daarom kon hij de woede van de leraar gemakkelijk verdragen! "

Is het mogelijk om de zichtbaarheid van het gezin te behouden?

Ik vind dat je niet zo moet gaan. Kinderen kunnen echt niet voor de gek gehouden worden. Ze winnen meer als ouders zich eerlijk gedragen - ze informeren kinderen over de beslissing die ze zelf hebben genomen (uiteraard in toegankelijke taal). Uit onbegrijpelijke relaties bij kinderen doet het hoofd pijn. Het is belangrijk dat er schone lucht rond uw leven is.

Bekijk de video: #BOOS DOCU: TERUG NAAR JE EIGE LAND (November 2019).

Loading...