Populaire Berichten

Editor'S Choice - 2019

Ruzies met haar man: hoe te vermijden. Waarom een ​​klacht beter is dan kritiek

Met het uiterlijk van kinderen ontstaan ​​er veel meer gevechten tussen man en vrouw en in sommige gezinnen verslechtert de relatie op manieren die tot echtscheiding leiden. Dus zeggen de auteurs van het boek 'Testen van ouderschap' - en bieden aan om te leren een gesprek op te bouwen zodat het geen ruzie wordt.

James zit op het bed. Vier in de ochtend, maar hij slaapt niet. Naast hem staan ​​baby Anna en baby Johnny, die drie jaar oud is. Aan de andere kant van het bed slaapt de uitgeputte vrouw van James, Carrie.

De nacht was moeilijk. De tanden van Anna worden doorgesneden, ze begon te huilen. Johnny hoorde, werd wakker en kwam naar hun bed. Carrie was onrustig door het feit dat hij beide moest geruststellen. Maar nu slaapt alleen James niet.

Hij denkt: weet je nog hoe het was in die tijden dat we alleen samen leefden, denk aan die mooie lange nachten? Heet bad? Wanneer was de laatste keer dat we de liefde bedreven? Ongeveer zes maanden geleden?

Hij wordt verdrietig. Dit is oneerlijk! Waarom let ze niet langer op mij? Kinderen - dit is geweldig, maar verdorie, je moet de maat weten. De hele tijd, kinderen, kinderen. En nooit mij. Interessant genoeg wil ze me nog steeds? ... Hoe ik haar mis.

'S Morgens, als ze aan de keukentafel zitten, besluit James een gesprek te voeren. En aarzelend zegt:

- Carrie?

- Wat? werpt ze abrupt.

"Neen, niks," gromt hij. Dan staat hij op en gaat de woonkamer in. Carrie draait zich om:

"Sorry, ik denk gewoon niet goed ... Wat bedoelde je?"

"Ik heb je gemist ... Ik zou graag willen dat we een date hebben op de volgende avonden," zegt hij zachtjes.

Carrie schudt haar hoofd:

"Hoe kunnen we uitgaan op een date?" Ik moet de hele tijd bij Anna zijn, vooral nu. Ze lijdt veel aan deze tanden.

James dringt erop aan:

- Ik weet het. Maar ik heb je echt gemist. Misschien heb ik er net twee gemist. We zijn al zo lang niet samen en als ik denk "nou, vandaag is dezelfde nacht", worden kinderen wakker en sterft de hoop. Ik wil niet dat dit voor altijd doorgaat.

'En ik wil het niet,' verzekert Carrie hem. - Ik mis jou ook. Ik weet niet eens wat ik moet zeggen.

- Misschien, bijvoorbeeld, dat je me nog steeds ongelooflijk sexy en moedig vindt en dat je als een gek de liefde met me wilt bedrijven?

- goed Ik vind je geweldig en sexy en hou nog steeds van je. Maar kan je een beetje wachten met een bewijs daarvan? Laten we wachten op nog een tand van Anna, huh? Dan zal ik mijn moeder bellen, haar vragen om bij de kinderen te blijven en zullen we een afspraak maken.

- Geweldig.

Vergelijk dit met hoe dit gesprek had kunnen zijn, hadden James en Carrie minder ervaren.

James: Luister, we moeten praten.

Carrie: Waarover?

James: We zijn helemaal gestopt met seks, en ik ben het beu. Je bent geen vrouw meer. Alleen moeder. Kinderen, kinderen, kinderen ... Jij bent een van die moeders die kinderen met constante zorg bederven.

Carrie: Waar heb je het over? Als u niet gehecht bent aan kinderen, betekent dit niet dat ik niet aan hen gehecht moet zijn. Johnny is drie jaar oud en de baby is slechts zes maanden oud. En met wie zouden ze dichterbij moeten zijn, naar jouw mening? Voor jou (Fake lacht.)

James: Je springt op en rent naar elke keer als ze huilen, zullen ze zich altijd aan je rok vastklampen. Je ruïneert deze kinderen.

Merkte je op hoe de echte reden - het verlangen om alleen te zijn - begraven ligt in de grond? Welke van deze huwelijken zou je willen zijn?

Het eerste paar gebruikte een zeer belangrijke techniek.

Een gesprek met haar man: een zachte en harde start

Dit verwijst naar het begin van een gesprek, het moment waarop u over zijn onderwerp verslag uitbrengt aan een partner. We ontdekten dat hoe een moeilijk gesprek zich ontwikkelt, 96 procent wordt bepaald door hoe het begint.

Met een zachte start geeft niemand iemand de schuld. Een van jullie klaagt alleen. Een klacht is een weerspiegeling van wat een persoon voelt in relatie tot een situatie, en de reflectie is neutraal, zonder druk.

Hierna spreekt de initiator van het gesprek over wat u moet doen en niet over wat u niet hoeft te doen. Het zachte begin van het gesprek is veel gemakkelijker te horen.

In de meeste gevallen bevat een moeilijk begin een van de volgende tekenen die zelfs een relatie kunnen vernietigen.

kritiek - Dit is een manier om te klagen, wat duidt op een aanval op de identiteit van de partner door op zijn tekortkomingen te wijzen. De wens om kritiek te uiten wordt aangegeven door het gebruik van de zinsdelen "u nooit" of "u altijd".

Een alternatief voor kritiek is de klachtneutraal over je gevoelens en situatie. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Ik ben boos omdat de vuilnis niet wordt weggenomen", in plaats van te zeggen "je bent te lui, je kunt zelfs geen afval gooien". Of: "Ik vind het zo jammer dat we niet samen kunnen eten" in plaats van "je bent altijd te laat en elke keer als ons avondeten samen stuk gaat".

Defensieve positie - Dit is een reactie op kritiek. Wordt een voorwerp van een aanval, het is normaal om jezelf te beschermen.

Alternatieve defensieve positie - open biecht hun verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt. Zelfs als het zo eenvoudig is, hoe zeg je: "Het spijt me, maar ik ben maar een paar minuten te laat, toch?".

beledigingen - de sterkste factor. Door een partner te beledigen, bekritiseer je hem vanuit een positie van superioriteit. Schreeuwende beschuldigingen, neerbuigend het lezen van notaties of het bellen van een partner, je beledigt hem.

Beledigingen kunnen echte schade aanrichten. In de loop van ons onderzoek ontdekten we dat vrouwen die door hun man worden misbruikt, eerder ziek worden.

Alternatief voor beledigingen - uitdrukking aan elkaar waardering en respect, in de kleine dingen, maar elke dag. Hoe vaak zeg je iets als "Bedankt voor het koken" of "Ik hou van de manier waarop je kijkt wanneer je Annie voedt"? En dergelijke uitdrukkingen moeten vaak worden gesproken. Houd ze niet in jezelf. Een expliciete uitdrukking van dankbaarheid en liefde maakt een heel belangrijk ding - creëert een sfeer van waardering bij u thuis.

Wall. Als je niet bevalt wat je partner zegt, verander je in een stenen muur en reageer je er niet op. Je gezichtsuitdrukking verandert en je kijkt niet eens naar je partner - behalve om te controleren of hij plotseling verdampt als bij toverslag.

Alternatief voor de muur? Als je overweldigd bent door gevoelens, zou je dat moeten doen pauzeer, kalmeer en keer na een redelijke tijd terug naar de partner. In dit geval kunt u de conversatie koeler voortzetten en geen contact verliezen.

Hoe je een gesprek niet ruzie maakt: een oefening voor twee

Dus, drie elementen van een zachte start om over het probleem te praten:

  • zeg wat je voelt;
  • beschrijf het probleem op een neutrale manier, zonder iemand de schuld te geven;
  • zeg over wat je wilt (en wat je niet wilt).

Hieronder enkele voorbeelden waaruit het verschil tussen een harde en zachte start van een gesprek blijkt.

Moeilijke startZachte start
Je denkt helemaal niet aan mij (beschuldiging). Je denkt alleen aan jezelf (kritiek). Je leeft in je wereld, voor altijd begraven in een krant (belediging en kritiek).Weet je, ik ben erg van streek (het gevoel) dat je de krant leest tijdens het avondeten en we zijn stil (neutrale beschrijving van het probleem). Kun je met me praten? Vraag over mijn dag of vertel me over die van jou, huh? (Eis).
Jij denkt dat ik eng ben, toch? Wil je een mager meisje zoals degenen die op de covers drukken? (beschuldiging en kritiek). Ik weet dat ik dik ben, en wat? Ik ben zwanger! (verdedigende positie als reactie op een niet-bestaande aanval - let op, haar partner heeft nog geen woord gezegd).Het stoort me (gevoel) dat ik je nu, tijdens de zwangerschap, niet seksueel genoeg lijkt. We gaan naar een feest en ik draag een modieuze jurk, maar het is niet genoeg voor mij (neutrale beschrijving van het probleem). Ik zou graag enkele mooie woorden van je horen. Nu meteen! (Eis).
Het maakt me razend dat je altijd aan de kant van de moeder staat en tegen mij (de criticus) bent. Je bent gewoon een mietje! (Lozing).Ik ben gewoon buiten mezelf (gevoel). Het lijkt me dat wanneer je moeder naar ons toe komt, ik schijnbaar verdwijn (neutrale beschrijving van het probleem). Vergeet me alsjeblieft niet vanavond en sta aan mijn kant als ze me begint te bekritiseren (de behoefte).

De volgende oefening is een geweldige simulator om te oefenen om van je harde spreekbeurt een zachte te maken.

Ga naast je partner zitten. Demonteer de voorbeelden punt voor punt. Laat een van jullie hardop een harde verklaring voorlezen, en de tweede denkt na over wat de zachte versie ervan zou kunnen zijn en spreekt die uit. Over de volgende instructie, van rol wisselen. Werk de hele lijst tot het einde door.

Vergeet de drie componenten van een zachte start niet om over het probleem te praten:

  1. Ik voel ... (voel);
  2. wat ... (neutrale beschrijving van het probleem);
  3. Ik wil ... (nodig).

Neem de oefening als entertainment, het mag geen competitie worden.

Een voorbeeld. Vind je jezelf onweerstaanbaar ?! Stop met flirten met iedereen!

Option. Ik ben een beetje ongerust over het feest van vandaag. Zou je me meer tijd kunnen geven?

  • Je bent zo koppig. Je religieuze opvattingen zijn belachelijk.
  • Je bent klaar om de hele dag en nacht te werken en helemaal niet thuis te komen.
  • Je geeft niet om een ​​kind.
  • Ik ben zo dik.
  • Ik wil nooit meer seks hebben. Je hebt het koud als ijs.
  • Ik heb je eeuwige stemmingswisselingen.
  • Je besteedt alles wat ik verdien aan het penny. En je dacht aan mij?
  • Stop met liegen over het krijgen van gedrogeerd!
  • Ze bekritiseert me voortdurend en jij houdt je mond. Jij gaat naar de hel en jij en je moeder!
  • Ik kan niet meer thuis zitten. Je nodigt me nergens uit!
  • Stop met het bekritiseren van hoe ik rijd.
  • Je raadpleegt me nooit. Voor altijd alle beslissingen die u neemt. Je bent onmogelijk autoritair!
  • Het maakt je niet uit dat we ergens op tijd moeten zijn. Het is zo zelfzuchtig.
  • Hoe kan ik je vertrouwen? Je komt nooit thuis op het moment dat je het belooft. Je leeft in een wereld van jezelf.

In eerste instantie lijkt deze oefening misschien moeilijk, maar geef niet op, want hoe meer je zacht traint om over het probleem te praten, hoe succesvoller je gesprek zal zijn. Het is alsof je leert dansen.

Bekijk de video: Jordan Peterson. ContraPoints (November 2019).

Loading...